chistes y mas chistes

compañeros foristas para alegrarnos y reirnos les invito a contar los mejores chistes del mundo y cualquier cosa que no haga sonreir un poco.
saludos

comienzo yo

1---Había una vez Jaimito estaba llendo al colegio y se cae por una alcantarilla y se encuentra con el diablo, y el diablo le dice a dónde vas? al colegio eso no es el colegio es el coño que llebas ay mi comida dice jaimito el diablo le pregunta quien te la mandó mi mama esa no es tu mama es puta dice el diablo. Al dia siguiente jaimito le dice a la mama: Oye puta dame la mierda que me voy pal coño

2---Se encuentra en el parque juanito con carlitos y juanito le pregunta, ¿oye carlitos porque andas siempre vestido de negro? a lo que carlitos le responde:Es que es una tradicion familiar que consiste en que cada quien se viste de acuerdo al color del pelo, entonces juanito opina con razon tu hermana es pelicafe y siempre la veo vestida de cafe, pero al rato juanito piensa y le dice a carlitos "pero carlitos tu abuelo es calvo" y carlitos le responde si por eso no lo dejamos salir a la calle.

3----bueno dijo la maestra: El que se saca un 10 en la prueba se va con mi auto a dar una vuelta . Jaimito se saco 10. Entonces se fue unos km. y queria mear entonces fue meo y se fue de nuevo despues de unas hs. jaimito queria cagar entonces dejo su auto en la via del tren. El fue a cagar detrás de un cartel despues vino el tren lo arroyo al auto el dejo de cagar, fue y vio el auto y dijo "yo cague y el auto tambien".jua jua jua

4----jaimito estaba en su casa y estaba su padre en la bañera. jaiito:papa que haces padre:lavandome el gusanito, madre:jaimito te has lavado las manos ,padre:(subiendo la escaleras)jaimito!!!! jaimito:papa es que me estaba lavando el gusanito me ha escupido y me lo he cortado

Mi querido Ramòn,que chistes!!!Y yo que me preocupaba por cuidar las formas


CURSILLOS PARA HOMBRES

*Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
*Tú también puedes ser copiloto.
*Tú también puedes planchar.
*Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
*Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
*Cómo se llena la cubetera pasa a paso (con diapositivas).
*Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
*Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
*Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
*Asunción de tu propia incompetencia.
*Tú: el sexo débil.
*Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
*Còmo superar tu dependencia al control remoto de la tele.
*Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
*Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
*Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. *Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
*Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
*La lavadora: esa gran desconocida.
*La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
*Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
*Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
*La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
*Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.



NORM@

CURA NUEVO•

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

•Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas
de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar
más relajado".
•El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
•Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido Padre: La próxima vez, coloque
unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se
repita lo de hoy:
•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
•La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC. y su banda".
•David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió
el culo.
•No nos referimos a Judas como el "garca'".
•No debe tratar al Papa como "El Padrino".
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con
el pie encima de la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice "su propina es mi sueldo".
•Los pecadores se van al infierno y no a "la con. de su madre".
* El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
•Y LO IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!

Atentamente, El Arzobispo
Gracias

como se dice suegra en chino. linchanlan

en un cementerio.: acá descansa en paz mi suegra y el yerno dice , y en mi casa descansamos todos.

como se dice descalso en japones : sin chancleta

como se dice lluvia en aleman: de gotas caen

como se llaman los lentos: juan roman riquelme

como le dicen a san lorenzo: tienen un aujero mas grande que la capa de ozono.....